Добрый день. коротко опишу ситуацию. мы вместе 6 лет. 2 года женаты на протяжении всего времени моя супруга постоянно уходила к маме.. сночало я не предавал этому значения и попросту брал вину на себя и мирился...на вопрос почему так поступаешь -ответ я тебе не жена. после брака всё продолжилось... и вот развод.. она подала. причины всегда ухода разные.. последняя причина я закричал на неё. но вить это семья и у всех бывают дни и хорошие и плохие. подождав 10 дней не звонил.. и тут звоник с суда.. что 28 числа развод... позвонив супруги на вопрос почему.. ответ устала... от чего за 2 года брака
мы прожили всего 5 месяцев вместе. 44 раза за 6 лет она уходила к маме.... сейчас у нас сын.. голова кругом идёт от этого всего.
я не знаю что делать. месяц её обхаживал.приезжал в гости к сыну мы троём гуляли.. но всё равно настаивает на разводе... и подруги ей в уши дуют.. сами поразводились... жене 29 лет.. мне 32 ... люблю её.
но силы уже на приделе... понимаю что если верну то опять уйдёт наровном месте.. диалог не получается строить.. настроенна очень агресивно из маленькой ссоры делает слона с выводами на будующее..

Здравствуйте, Сергей. Как видно, Вы действительно не понимаете позиции вашей жены. Но ведь просто так не подают на развод, согласны со мной? Что-то серьёзное для неё и правда может быть пустяком для Вас, вы же разные люди, у вас разные системы ценностей, взгляд на мир - и это нормально. Но для построения отношений только быть самим собой и любить другого человека недостаточно.

Если бы Вы написали чуть раньше, то я советовала бы вам вдвоем обратиться к семейному психологу , чтоб научиться слушать и понимать друг друга. Но если ваша супруга уже подала на развод, то возможно, что для неё "последние шансы", попытки и пр. наладить отношения уже прошли.

Знаете, мужчины часто менее эмоциоальны в проявлениях чувств и менее чувствительны в их оттенках, чем женщины. Это культурно обусловлено. Мужчин учат "не плакать", "быть сильными" и т.д. а женщин "быть нежными", "ласковыми", т.е. проявлять чувства. Есть прекрасная книга "Мужчины с Марса Женщины с Венеры".

И ведь действительно, психология мужчин и женщин совершенно разная. Как бы Вы сильно не любили женщин, для отношений с ней вам будет едостаточно навыков, приобретенных даже в самой крепкой дружбе .женщина - это принципиально другое существо, чм мужчина, её слова и поступки означают совершенно иное, чем если бы то же самое сказал Вам друг или брат. Поэтому часто мужчины и женщины делают неверные выводы о своих партнерах и обижаются там, где не стоит.

Я бы очень советовала Вам начать учить "женский язык". Так или иначе, Вам предстоит общаться с супргой - у вас есть сын.

Вы не можете изменить того, что уже случилось - отменить уже накопленные обиды, усталост от частых скандалов, недоверие друг к другу. Но Вы можете создть максимально честный и открытый диалог с вашей супругой теперь, в уже сложившейся ситуации и минимизировать потери, которые ещё не случились.

Я бы очень Вам рекомендовала вышеуказанную книгу "мужчины с Марса женщины с Венеры" и ОБЯЗАТЕЛЬНО обратиться к психологу в очной работе. Только научившись смотреть на ситуацию глазами партнера, Вы сможете понять и предсказать его реакцию, сможете изменить диалог. Желаю успехов в этом важном деле!

Борисенко Анна Сергеевна, психолог в Краснодаре

Хороший ответ 0 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Сергей!

Сейчас для вас важно сохранить семью , поэтому подумайте о том, чтобы на самом деле изменить поведение с женой, а не просто вымолить прощение на какое-то время (вы сами понимаете, что это не выход, пишете, что потом все равно "уйдет на ровном месте"). Вы говорите, что причины ссор всегда разные. Скорей всего в них можно проследить некоторую схожесть и нужно понять основные разногласия между вами. Про последний раз вы пишете, что накричали на нее («ну ничего, у всех бывает»). Возможно, ваша жена имеет другое мнение на этот счет. Если это так, то для вас будет выходом, если вы захотите изменить свое поведение с ней принципиально, разбираясь с причинами, почему возникают конфликты, тогда есть шанс, что проблемы решатся и отношения изменятся. Можно подумать, чтобы обратиться за такой помощью к психологу лично. Всего вам доброго!

С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

Сергей ваш случай не решить перепиской, вам желательно вдвоем придти на консультацию, либо вам самому и обстоятельно разобраться с этим делом.

Ефимов Олег психолог Краснодар (возможна работа в skype).

Хороший ответ 0 Плохой ответ 5

Сергей,здравствуйте,у вашей жены очень "детская" позиция.Именно от маленьких деток мы иногда слышим фразу:"Пойду пожалуюсь маме,подружкам" и так далее,то есть мнение всех других людей для нее очень важно.Вы действительно не можете угадать,что в голове у другого человека,а даже если угадаете,что это даст?Вы правильно сказали,семья -это семья и в партнерских отношениях бывают разные периоды,однако зрелые отношения от инфантильных отличаются умением не бежать от проблем,а решать их.У вас эта способность похоже есть-это следует из текста письма,а у супруги по-видимому,что нет.Однако она приняла решение,что с мамой и подругами ей лучше чем с вами,это ее выбор.А сын он ваш и с ним вас никто никогда не разведет.

Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар

Хороший ответ 10 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Сергей.
Вы правы в том, что в каждой семье есть и хорошие и плохие моменты. И переживать их нужно вместе. Я верю, что вы хотите быть с женой, но вам сложно. Ей скорее всего тоже не очень легко. Но хочет ли она быть с вами -вопрос? Может хочет, но чего-то боится. Может слушает больше маму и подруг, чем вас. Может в ваших поступках что-то увидела для себя небезопасным. Вам нужно вместе разбираться, если оба хотите быть вместе.
Ее частые уходы создают много вопросов: зачем она это делает? от чего бегает? Может она ждет, что вы ее будете постоянно возвращать, таким способом она подтверждает для себя вашу любовь ?.

позвонив супруги на вопрос почему.. ответ устала...

Скорее всего она устала от собственных метаний и неуверенности. Вам нужно расставить точки в отношения: хочет ли она быть рядом с вами или окончательно хочет разорвать отношения. И уже плясать от этого. Если хочет, вам двоим обязательно нужно пройти семейную терапию для разбора и предупреждения подобных ситуаций. Если второе, то вам придется смириться с ее выбором и уже учиться строить отношения таким образом, чтобы они не отражались на ваших отношениях с ребенком.

Видинева Наталья Геннадьевна, психолог г. Краснодар

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Если от вас ушла жена с ребенком, вам нужно тщательно продумать план ее возвращения. Однако прежде осознайте все свои ошибки, допущенные в прошлом. Если женщина не боится и уходит от мужа, забирая ребенка, это значит, что жизнь с ее супругом ее совершенно не устраивала и даже ради ребенка она не в силах продолжать жить с супругом дальше так, как это было.

Безусловно, вас объединяет ребенок. Вы можете действовать через него. И вам будет проще попытаться вернуть жену именно благодаря вашему общему ребенку. Но это вовсе не значит, что вы можете расслабиться и наивно полагать, что можно сидеть, сложа руки, бездействуя.

Вы должны выйти на связь с женой и предложить ей помощь. Уверьте ее в том, что что бы ни случилось, вы всегда будете ей помогать, что вы не хотите ворошить прошлое, но . Говорить нужно убедительно, но спокойно. Предложите встретиться ей на нейтральной территории. При встрече будьте внимательны, ведите себя уважительно, окажите помощь, желательно материальную. Подарите ребенку игрушку, сладости. Установите со своей семьей контакт сначала просто человеческий и родительский. Когда вы сможете спокойно общаться с женой, как друзья, тогда можно будет надеяться на установление с ней уже и более чем дружеских отношений. Это все будет происходить постепенно. Не рассчитывайте на скорый успех. Жена должна к вам заново привыкнуть. Она должна в вас увидеть практически нового человека, другого мужчину, на которого она сможет посмотреть восхищенным взглядом. Это не произойдет просто так, само собой. Запаситесь терпением. Но это случится, если вы будете последовательны в своих словах и поступках.

Договоритесь с женой о встречах с ребенком. Идите на ее условия. Если она хочет, чтобы вы с ним виделись на ее территории, пусть будет так. Если она запретит чем-то определенным его кормить, ей лучше знать, она же мать. Будьте готовы к тому, что от обиды первое время жена будет вас регулярно «кусать», предъявлять претензии, цеплять.
Старайтесь быть терпеливым и понятливым. Только это может спасти ваши испорченные отношения. Вы должны понять жену, прочувствовать ее боль, понять ее чувства, ощутить ее отторжение, отчуждение, нежелание быть вместе с вами. Когда вы вживетесь в ее ощущения, прочувствуете ее, вы окажетесь на пол пути к счастливому совместному будущему. Не зря существует поговорка «Терпение и труд все перетрут». Если вам раньше не хватало терпения и труда над отношениями с женой, то теперь самое время заняться этим вопросом.

Полюбите свою семью всей душей, всем сердцем. Для этого осознайте, что вы с женой и ребенком одно целое. Что вы почувствуете, если вам отрезать руку или ногу? Понимаете? Боль нестерпимую, а затем наступит медленная смерть от потери крови. Примерно то же самое происходит, если от вас уходит жена с ребенком.

«Лучше воспитывать детей раздельно, чем удерживать разваливающийся брак только ради них»

Роман Винилов.

Привет! На связи Роман Винилов.

И сегодня у нас куда более сложная тема, чем обычное . Поговорим о том, что делать, если разваливается брак, в котором есть дети. Хочу сразу разделить ситуацию на две независимые составляющие: жена и дети. С детьми можно общаться и после развода, для этого нужно правильно выстроить отношения с бывшей женой.

Иногда на первый план выходят именно дети, и супруги живут вместе именно ради них. Хорошо это или плохо - выбор каждого, но логика подсказывает, что, если родители несчастливы вместе, их проблемы могут повлиять на воспитание. Эта та ситуация, о которой стоит долго подумать, причем рассмотрев ее с разных сторон. Нужно постараться отделить для себя два аспекта брака - жена и дети - понимая, что взаимоотношения с супругой стоят на первом плане.

Жена ушла и забрала детей. Катастрофа?

Тем, кто вырос в 90-е, хорошо известна проблема безотцовщины. Многие не знали своих отцов, а у кого-то обязательно было несколько друзей, которые воспитывались только мамой. Неудивительно, что развод и раздельное воспитание детей сегодня воспринимается крайне негативно в обществе. Но нужно понимать, что 15-20 лет назад в стране была совсем другая ситуация, и если кого-то воспитывала только мама, то с папой явно что-то случилось. Некоторые бросали свои семьи и уезжали за лучшей жизнью, кто-то спивался или становился наркоманом - и мать разрывала всякие отношения с таким отцом. А кто-то даже попадал в тюрьму, погибал от криминала или на военной службе. То есть мирные разводы, когда с обоими родителями все в порядке, были редкостью. Жить было тяжело, а будущее было туманным, и даже самые большие неприятности в отношениях решались без разрыва.

Теперь все иначе. Большинство заключенных браков разваливаются еще в первые годы существования. Зачастую уже родились дети, а по российской судебной практике они чаще всего остаются с матерью. Но так ли плохо, когда родители разводятся? Конечно, детям лучше расти в полной семье, да и неизвестно, с кем сойдется бывшая, и как будет воспитываться ребенок. Но в большинстве случаев есть возможность с экс-супругой и договориться о том, чтобы вы друг другу не мешали исполнять родительские обязанности. Это намного лучше, чем, когда брак держится исключительно на детях. Продолжительный разлад между родителями крайне негативно влияет на психику ребенка. И наоборот - есть огромное количество историй, в которых бывшие супруги умудряются достойно воспитывать детей, и отца они любят ничуть не меньше, чем маму. В воспитании важнее всего личный пример, а постоянное нахождение рядом с ребенком и попытки чему-то научить.

По закону бывшая жена не может запретить отцу общаться с детьми. Если ты нормальный - не пьешь, не наркоман, не имеешь проблем с законом, готов финансово помогать детям (в том числе и алиментами) - то вряд ли будут проблемы с тем, чтобы общаться и воспитывать детей. Конечно, бывают ситуации, когда бывшая жена ведет себя неадекватно: пытается сделать все, чтобы отлучить бывшего мужа от детей, настраивает их против него. Но тогда один из вопросов можно закрыть - зачем тебе такая женщина. Мы все-таки специализируемся на возврате, а отношения с детьми - уже более тонкая тема. К тому же время все расставит по местам, дети вырастут и сами все поймут. Да и с женой почти всегда можно наладить общение, и пойти навстречу, если ты чем-то ее обидел, ради отпрысков.

Поэтому стоит задуматься, что важнее: дети или бывшая жена? Любишь ли ты ее? Считаешь ли, что она тоже тебя все еще любит, и вместе вам будет лучше? Только честно.

Жена ушла с детьми. Что делать?

В целом ситуацию с разводом, когда есть дети, нужно рассматривать точно так же, как и возврат при любых других отношениях. Вернуть можно. И дети в этом случае являются дополнительным преимуществом. Только не нужно говорить ей прямо и даже намекать на то, что она никому не будет нужна «с прицепом» - это довольно оскорбительно и звучит как слова обиженного человека. Она это должна понимать сама.

Дети - это то, что вас связывает, а не служит инструментом борьбы.

Нельзя использовать их как инструмент. В процессе возврата бывшей девушки или жены мужчина, который добился успеха на первых этапах, начинает снова общаться со своей любимой. И в этот момент (если все хорошо), у девушки нет негатива, а в голове всплывают только положительные воспоминания. Куда бы она не посмотрела - все напоминает о нем. И в глазах своих детей она видит мужа, вспоминает, как они вместе играли и проводили время - все были счастливы. Этим нельзя манипулировать, но это мощный довод за восстановление отношений.

1. Вы должны жить отдельно . Конечно, если она ушла с ребенком к другому, это уже произошло. Но бывают такие ситуации, когда муж с женой расходятся, но продолжают жить под одной крышей. Это конкретная жесть, и так отношения не вернуть. Если ей некуда идти, то уйди сам. Ты мужчина, и должен найти способы зарабатывать столько, сколько нужно - на кону твоя семья.
2. Не прерывай общения с женой . Да, в иных случаях чаще всего советуют полный игнор, во время которого нужно усиленно работать над собой. Но тут другая ситуация - она ушла с детьми, а не видеть их ты не можешь.
3. Общайтесь как друзья . Полностью исключи флирт и какие-либо намеки. Вы расстались, ты хочешь быть хорошим отцом и не собираешься ее возвращать, вед развод - ее выбор.
4. Никаких разговоров и выяснения отношений . Ваши отношения - табу. Вежливо уходи от любых разговоров о вас, от взаимных претензий и разборов полетов. Любой негатив должен исчезнуть. До действий по возврату еще далеко.
5. Работай над собой . Начни больше зарабатывать (она это непременно заметит), развивайся всесторонне - читай, учись, ходи на курсы. Найди новые хобби, сделай жизнь насыщенной. Пойди в качалку и верни себе физическую молодость.
6. Участвуй в воспитании детей . Ваш развод ничего не меняет - ты не перестаешь быть отцом своих детей и имеешь полное право ими заниматься. Дети, даже если они маленькие, не такие глупые, как можно подумать. Они все понимают, а что-то можно и объяснить. А если они уже подростки, то развод не меняет ровным счетом ничего. Сегодня куча возможностей всегда находиться в контакте. Не давай деньги на детей напрямую жене (если это не алименты) - покупай и оплачивай все необходимое сам.

Если жена с ребенком , это плохо, но не смертельно. Женщина при прочих равных всегда выберет отца своих детей, а стать лучше другого мужчины не просто можно - это твоя обязанность. Чего не нужно делать точно - это вступать с ним в конфликт.

Что дальше?

Если все будет идти хорошо, то ты сам заметишь изменения ее отношения к тебе. Бывшая жена обязательно начнет активно интересоваться твоей новой жизнью и подавать другие признаки того, что хочет вернуться. Но процесс возврата сложный и тернистый, а самое главное - не терпит ошибок. Совершить их просто: чуть расслабишься, и отбросишь все усилия назад.

Поэтому изучай мои , приходи на форум и рассказывай свою историю (или читай похожие), обращайся за персональной консультацией. Ситуация, когда жена ушла к другому с детьми сложная, но и из нее выход. Особенно если обратиться к профессионалам.

С уважением, Роман Винилов.

Ещё полезные статьи:

• 
• Благоприятный возврат жены, несмотря на множество…

Ferenz2000

Вот моя история. Женился я поздно в 48 лет, жене было на тот момент 36. Родилась девочка, доча моя которую люблю безумно. До этого детей у меня не было жил с другой в гражданском браке 12 лет, потом разошлись мирно и сейчас поддерживаем дружеские отношения.
С женой жил уже 4 года. Каждые 3-4 месяца скандалы, по мелочи какой нибудь (воду пролил, пол испачкал и т.д), но самое главное переключается все на мою маму, хотя она совсем здесь не причем. И живет отдельно от нас, она инвалид практически не выходит из квартиры, поэтому я через день навещаю ее, в выходные затариванию продуктами, это не нравится моей жене. Ничего плохого она моей жене не сделала, хотя "и до столба" можно допкопаться. Но самое главное если я или кто-то из моих близких, что-то говорит -она все вывернет, при этом с явной ложью, и будет с ором доказывать, что именно так сказано было. Я все старался по доброму это решать и доводить до скандалов, но она орала и орала и успокаивалась когда выводила меня из себя. В такие моменты было, что я не сдержался и или толкну ее, и дважды ударил совсем несильно конечно никаких травм или последствий это не имело. При этом это была ответная реакция на то, что она сама с кулаками на меня бросалась. Может у меня тоже нервы не железные, но когда на тебя орут, оскорбляют при этом совершенно не за дело, и поносят при этом твою мать, трудно сдержаться. Сейчас конечно мне высказывается, что я постоянно бил ее. Отдельный вопрос по деньгам, деньги всегда были в семье, я зарабатываю нормально и содержу и ребенка и жену. Никогда ни в чем ни ребенок, ни жена не имели нужды, что хотела она покупала. Но деньги для нее все, когда она стала прятать от меня деньги которые я ей давал или которые родственники приносили ребенку, я стал тоже деньги прятать, до этого все мои заработанные накопления лежали открыто. Последний скандал был из-за того, что я спросил куда ушли деньги которые я постоянно клал на расход. Может я и зря так спросил, но опять скандал. На следующий день приехала ее мать начала предъявлять мне претензии, что я оскорбляю ее дочь, выгоняю из квартиры, на следующий день они собрали все вещи и она уехала к матери. При этом забрала все вещи которые я покупал, короче квартира у меня сейчас пустая. Надо сказать, что ее мать так же ушла от своего мужа, настроила детей против своего отца, которого они ненавидят. Теперь жена полгода живет у матери, я ношу им деньги, ребенка вижу редко. Когда увижу доченьку плачу сильно, не могу удержаться, так как душа болит. Ей же всего 2,5 годика, она еще и говорить не может, но так меня любит, когда с работы приходил бежала ко мне всегда. А сейчас ночами не могу спать душа просто разрывается, так скучаю по доче. Говорю жене, чтобы вернулась отвечает что не вернется. Я ей говорю если хочешь подавай на развод она пока тянет. на развод не подает, из моей квартиры не выписывается. Извините, что так много я написал. Но что мне желать как жить. Когда дочу не вижу пару недель немного успокаиваюсь, как увижу так в себя не могу несколько дней прийти. Как мне жить дальше не представляю

Don Vittorio

Доброго дня! А Ваша жена сама работает?

Ferenz2000

Don Vittorio нет не работает.

Don Vittorio

Don Vittorio нет не работает.

Тогда смотрите, что получается. Про разводе у Вас более выигрышное положение - Вы работаете, хорошо зарабатываете, квартира у Вас есть, а значит Вы можете обеспечить ребенку гораздо больший уход и удобства, чем Ваша жена. Ваша теща никоим образом не может претендовать на право опеки над ребенком. На данный момент, насколько я понимаю, без Ваших денег не может обеспечить ребенку нормальное, полноценное содержание. А еще они манипулируют Вами при помощи дочки.

Ferenz2000

Да этот так, все верно. Я чувствую, что меня шантажируют ребенком, зная как я ее люблю. Но у вас ответ более юридический, мне бы еще психотерапевтический))

Don Vittorio

Да этот так, все верно. Я чувствую, что меня шантажируют ребенком, зная как я ее люблю. Но у вас ответ более юридический, мне бы еще психотерапевтический))

Вам нужно выйти из под влияния манипуляторов. Вам постоянно закидывают крючок, вероятно играя на Вашей любви к дочери и чувстве ответственности, и Вы каждый раз его проглатываете. Может быть, не нужно давать деньги - покупайте все нужное для дочери сами, т.к. Вы не знаете наверняка, как и на что тратятся деньги. Если Ваших оппонентов зтот вариант не устроит, ответ очевиден - не все деньги идут по назначению. О том, как избавиться от власти манипуляторов, есть много информации в интернете - забиваете в поисковике " манипуляторы" и находите нужную Вам информацию. А в первую очередь Вам нужно критически подойти к оценке самого себя. По простому говоря - Вы мужчина или кто? Одна моя знакомая любит говорить в подобных ситуациях - " Соберись, тряпка!" Перестаньте себя жалеть, уйдите с позиции "жертвы". Повысьте самооценку! В сложившейся ситуации, на мой, субьективный взгляд, Вы перекладываете ответственность за СВОЮ жизнь и жизнь дочери на свою жену и тещу. А Вы попробуйте взять эту ответственность НА СЕБЯ. Поверьте мне - Вы испытаете неповторимые ощущения и драив!

Елена.

Ferenz2000, здравствуйте. а почему ребенок с мамой?

Ferenz2000

Don Vittorio
Согласен с Вами полностью. Сказал, что деньги не буду больше давать, и это было встречено с такой яростью, что деньги не ей нужны, а дочери. После этого мне наверно перестанут давать встречаться с дочей. Да я знаю, что я мягкий человек. Как думаете держаться этого и не давать деньги? И как избавиться от манипуляторов.. Да я бы плюнул на все это, только скучаю по дочери, может со временем забуду?

Ferenz2000, здравствуйте. а почему ребенок с мамой?

Елена.

Ну конечно, а как мне силой отбирать? Как на это ребенок будет реагировать.

Ferenz2000

а вы на меня не злитесь) я всего лишь спросила Почему? вы не ответили)

Don Vittorio

Давайте не деньги, а вещи и продукты, необходимиые именно Вашей дочери. Запретить Вам встречаться с дочуркой никто не имеет права, ибо Вы ее отец. А забыть ее Вы не сможете физически. А на счет борьбы с влиянием манипуляторов - набираете в GOOGLE " люди манипуляторы" и получаете ссылки на нужные Вам сайты

Вы знаете, я по натуре тоже мягкий человек, но если надо, могу быть настолько жестким, что люди, которые меня знают, говорят, что такого от меня не ожидали. Манипуляторам нужно давать самый жесткий отпор, т.к. человека, попавшегося к ним на крючок, они не отпускают до последнего, а поняв, что жертва соскакивает с крючка, могут прийти в ярость, используя для сохранения своего влияния все возможные способы, пытаясь надавить на чувство ответственности, жалость, вызвать чувство вины и т.д.

Merbay

Извините, вклинюсь в Ваш разговор.
Ситуация двоякая..
И моё мнение, что не может быть виновата одна сторона. Всегда виноваты двое.
А в чем и почему- это уже другой вопрос. В таких ситуациях я выслушиваю всегда обе стороны. Я не психолог. И ситуацию рассматриваю с женской точки зрения, тем более была чем то похожая ситуация...
Давать или не давать денежные средства- это Ваше право и лежит лично на Вашей совести.(соглашусь с Don Vittorio, что можно брать ребенка и покупать ему все необходимое+покупать необходимую еду: молоко+творожки+кефир и т.д.)
Но как бы не складывалась ситуация.. И с какими бы кулаками женщина не лезла.. Её можно удержать и отстранить.. (мужчина всегда сильнее физически) Но не в коем случае не бить(даже не сильно). Если мужчина поднял руку на женщину..(он исчезает для меня как мужчина). Это лично мое мнение.
И поверьте, не все женщины плохие..
Просто их тоже надо уметь понимать и пытаться разобраться вместе с сложившейся ситуацией.

Ferenz2000

Merbay ,
Я жалел этом. Но состояние когда не владел собой. Я могу понять женщину, все таки до этого жил в гражданском браке и за 12 лет ни одного скандала. А здесь невозможно сесть поговорить, бесконечный ор, слова сказать не дает, бесконечные оскорбления. Здесь нервы не выдержали....

Елена.

Да я не злюсь совсем. Я ж целыми днями на работе, а жена сидит дома с ребенком. Вот пришел домой - квартира пустая и ребенка забрали. Попробуешь забрать будет скандал с милицией, а ребенок все же видит.

Merbay

Ferenz2000, но не может же быть постоянного скандала и ора.. Думаю всегда можно найти ситуацию, когда женщина в духе и поговорить.. Что не так.. Что не устраивает в семейной жизни.. Чего бы она хотела.. Чего бы хотели Вы.. И идти на встречу друг другу.

Ferenz2000, добрый вечер!

Я жалел этом. Но состояние когда не владел собой. Я могу понять женщину, все таки до этого жил в гражданском браке и за 12 лет ни одного скандала. А здесь невозможно сесть поговорить, бесконечный ор, слова сказать не дает, бесконечные оскорбления. Здесь нервы не выдержали....

Скажите, а почему Вы женились, именно, на этой женщине?
Как я поняла у Вас было 12 лет хороших отношений?

Ferenz2000

Ольга В первом браке не было детей. Потом все переросло в дружеские отношения. И мы спокойно поговорили и разошлись, у нее появился тогда другой. Конечно было больно и мне и ей, но мы решили что так лучше.

вы говорили, что просите жену вернуться обратно? ну разве тогда скандалы не продолжатся?

Может быть. Но все жизнь была не из скандалов. Все таки все было хорошо как обчная обчнаяжизнь. Скандалы 1 раз два три месяца)

Добрый день!
Буду говорить, как психолог естественно.
Ключевое слово в Вашем сообщении - мамы-:)
Не совсем корректная проработка с двух сторон. С мамами вообще все не просто так. Ваша супруга видела в Вашей маме-инвалиде переключение Вашего внимания и финансов, а Ваша супруга уехала к своей маме с целью переосмысления, а возможно манипуляции.
Вы привязаны к Вашему ребёнку, это естественно, но если послушать Вашу супругу, у неё будут своя точка зрения и она может серьёзно отличаться от Вашего видения.
Теперь, что Вам делать? Вам нужно понять, нужны ли Вам отношения или Вы вынуждены их поддерживать, так как Вас могут лишить встреч и внимания со стороны ребёнка.
Вы должны для себя ответить на вопрос, Вам нужна жена или Вы пытаетесь её вернуть ради ребёнка? Это ключевой вопрос.
Если потенциала отношений нет, то вернуть жену - это временная мера на какой-то период.
Если вернуть жену - это значит вернуть ребёнка и потенциала семейных отношений Вы не видите, то это путь в никуда. Можно быть воскресным папой, хотя я редко это советую.
Взгляните на ситуацию трезво и адекватно. Необходимо быть вместе - если есть что хранить и сохранить. В противном случае - это иллюзия. Стерпится - слюбится - схема сложная и не эффективная. Если все-таки, видите потенциал совместно, не только Вы один, то посетите семейного психолога, обозначьте взаимные претензии и поймёте потенциал отношений.
Удачи
ГМ

Ferenz2000

Спасибо. Есть страх остаться одному, нл потенциала семьи я не вижу. Хотя сейчас больше во мне это внутренняя злость на жену. Пусть пройдет еще время. Но что делать с тем, съедает тоска по ребенку. Это что больше жалость к себе? Как преодолеть это? Когда долго не вижу ребенка немного успокаиваюсьЧто же делать?.

Не очень хорошим знаком является схема: скандал в семье - жена берет ребёнка и ждёт у мамы. Муж едет, возвращает жену с ребёнком, даже про прошествии времени. Честно говоря, не знаю о планах Вашей жены, но если подобная схема "рабочая", то есть манипулятивная, то Вы регулярно будете с ней сталкиваться при разногласиях с супругой. Зрелые отношения - это когда люди не убегают, а решают вопросы вместе, да тяжело, да сложно, но преодолевают взаимные претензии и извлекают уроки. Уход к маме - это не совсем зрелый подход, как для одного, так и для другого супруга. Исключением является - решение Вашей жены, не проживать совместно.
"Злость" пройдёт, Вы сможете оценить, это серьёзно или все-таки есть перспектива.

Жизнь полна ситуаций, о которых тяжело и больно вспоминать. И которые мы хотим исправить любыми способами. Если вы совершили поступок, ставший причиной ухода вашей жены вместе с ребенком, не отчаивайтесь. Любую ситуацию можно исправить. Но насколько велики шансы вернуть любимых людей в свою жизнь, будет зависеть только от вас.

Когда семейную пару связывает ребенок или даже не один, это уже нечто большее, чем просто любовь, страсть или влечение. Но как вернуть любовь жены, если аргументы в духе “мы должны восстановить отношения ради счастья наших детей” на нее уже не действуют?

В любом случае, решение вернуть любимую должно быть обдуманным. Честнее будет расстаться однажды раз и навсегда, чем мучить жену и ребенка постоянными ссорами и расставаниями. Поэтому, если вы решили сохранить семью, будьте готовы в дальнейшем беречь эти отношения. Быть более внимательным, терпеливым и заботливым, чем до конфликта.

Как вернуть жену с ребенком?

Вначале постарайтесь разобраться честно с собственными чувствами. Что вами руководит? Уязвленное самолюбие, любовь к супруге и ребенку (детям) или страх прожить в одиночестве всю оставшуюся жизнь?

Только если вы действительно скучаете без близких вам людей, их удастся вернуть. Иначе жена почувствует в ваших действиях фальшь, а вашего собственного терпения не хватит надолго. И все может вновь закончиться расставанием.

И помните, что в расставании не бывает виноват только один человек. Поэтому нет смысла обвинять во всем жену. Лучше подумать о собственных недостатках и поступках, которые послужили причиной ее ухода. И если пересмотреть точку зрения на собственные поступки и поведение любимой, то шансы на счастливый и крепкий брак будут гораздо выше.

Что советуют психологи, когда жена с ребенком ушла к другому?

Такие случаи нередки: ваша супруга не просто оставила вас в гордом одиночестве, а нашла заботу и тепло для себя и детей в объятиях другого мужчины. Ситуация усложняется тем, что вам нужно не просто ее вернуть, но и дать понять, что вы лучше соперника.

Совет первый. Покажите ей, что исправились. Старайтесь чаще встречаться с детьми, проявлять заботу, делать приятные подарки, помогать в трудных ситуациях и уходе. Важно показать, что вы готовы быть помощником, защитником и мужчиной, который готов беречь и обеспечивать своих близких.

Совет второй. Возьмите вину за произошедшее на себя. Извинитесь, постарайтесь загладить воспоминания о конфликтах. Возможно, придется найти новую работу, заняться спортом, отказаться от пива по пятницам и научиться быть внимательным и терпеливым. Но поверьте: оно того стоит, когда на кону стоит семейное счастье.

Совет третий. Вдохните новую жизнь и романтику в отношения с супругой. Даже если в первое время она не захочет вас видеть, дождитесь удобного момента и пригласите ее на встречу. А вместо банального чаепития с “разбором полетов” организуйте ей какой-то романтический сюрприз: купание с дельфинами, прогулку на лошадях, спа или массажные процедуры. Вам лучше известно, что именно сможет растопить лед в ее сердце.

Совет четвертый. Не расслабляйтесь после возвращения любимой. Ведь совсем недавно жена забрала детей и покинула вас не просто так, а потому, что ей не хватало: тепла, понимания, спокойствия, уверенности в завтрашнем дне. И недостаточно приложить титанические усилия на 2-3 недели, а потом снова слиться с диванной обивкой и превратиться в прежнего мужа, которому нет дела до семьи. Хотите быть счастливы в браке? Придется трудиться понемногу над его строительством и сохранением каждый день.

И самый главный совет , который вы можете получить от психолога: прежде чем заняться отношениями, восстановите гармонию с самим собой. Возможно, для этого придется обратиться к профессионалу, который поможет вам справиться с потоком обид и обвинений в сторону любимой женщины и направить ваши действия в правильное русло.

Так однажды во время кризиса в семейной жизни я обратился к и ни разу не пожалел о своем выборе. Сейчас я счастлив и по — прежнему женат. Но что могло быть, не обратись я вовремя за помощью? Даже не хочу об этом думать…