Понимание этого 1 совета психолога о том, как пережить расставание с любимым человеком, сильно подкрепляет ваши знания.
Всегда помните о вашем любимом увлечении и страсти, поставьте его сейчас на первое место, и тогда вам уже будут больше не нужны советы психолога о том, как пережить расставание с любимой девушкой или молодым человеком.
Отношения безусловно важны.
В них мы можем себя реализовывать, давать реализовываться другому человеку, налаживать эмоциональный контакт с партнером, делать свою и его жизнь легче.
Но в целом они не могут являться миссией.
Отношения при любом раскладе миссией в жизни быть не могут!
Со стороны девушек такая штука в голове присутствует чаще. И поэтому они чаще нуждаются в помощи и разных советах психолога о том, как пережить расставание с любимым мужчиной.
Девушки возводят отношения в больший ранг, потому что у них присутствует такой биологический фактор, как семья и ребенок.
Ваш косяк в том, что нужно было отвлекаться от жесткого цепляния за отношения и деланья их целью в жизни.
От этого вам будет только хуже, потому что иллюзии рано или поздно начнут разбиваться, и вы опять будете думать о том, что делать, когда любимый ушел от вас.
После разрыва может складываться такое ощущение, что якобы нужно решить все и сразу прямо сейчас.
Разруливать проблемы нужно по мере их поступления.
Не нужно решать все и сразу.
Если у вас нестабильное эмоциональное состояние, подавленность, то сначала разберитесь с этим.
Некоторые люди впадают в крайность после разрыва и скорей бегут искать нового партнера.
И это якобы будет решением проблемы. Это якобы закроет вопросы о том, как пережить боль расставания с любимым человеком.
Это разве решение?
Люди просто залепляют пластырем свою душевную рану, ищут скорее замену, вместо того чтобы разобраться с самим собой.
Это кидание из крайности в крайность ничем хорошим не заканчивается.
Примите то состояние, в котором вы сейчас находитесь, увидьте его и скажите себе: «Да, сейчас я еще не совсем в гармонии с собой после разрыва. Ну ничего, сначала решу этот вопрос, а там уже посмотрим».
Помните об этом и больше не нуждайтесь в советах психолога о том, как пережить расставание с мужем.
Позвольте себе уйти навсегда.
Поймите, что разрешать уже нечего и некого.
Кто-то из вас накосячил и важно понимать, что это нормально.
Как бы болезненно все ни воспринималось, дайте себе возможности уйти навсегда.
Так же как и ваш партнер дает себе эту возможность.
Каждая девушка и каждый парень дает себе эту возможность.
Понимание этого закроет ваши переживания по поводу мыслей о том, как пережить разрыв отношений с любимыми людьми.
Не нуждающийся человек не нуждается в равной степени как в вещах, так и в людях! Парадигма в том, что они с ними, но при этом совсем нет страха потери!
Не нуждающийся человек никогда не задается вопросами о том, как жить после расставания дальше.
Сильный человек только рад тому, что слабые люди сами уходят из его жизни.
Женщине так жить тяжелее, но возможно. Не надо цепляться за людей.
У женщин естественная потребность в мужчине, который будет оберегать её, заботиться, они цепляются за мужчин. В этом их косяк!
У нас на сайте вы также можете на тему о том, как избавиться от привязанности и любовной зависимости.
Замените желание сделать человека своей собственностью на желание делать его счастливым.
Самое лучшее что вы можете сделать для партнера – это предоставить жить ему полной жизнью, и вы там будете находиться с ним, когда он и вы это пожелаете.
Вы все еще искренне любите партнера, но не пытаетесь его удержать никаким образом.
Вы должны жить своей жизнью и предоставлять партнеру полную свободу выбора.
Внедрите это восприятие и больше не парьтесь о том, как пережить расставание с любовником или вашей тайной пассией.
Задай себе вопросы :
То, как парень воспринимает бывшую девушку такой клевой – это его личное субъективное восприятие девушки.
Кроме него больше ее никто так не воспринимает.
Все другие люди видят эту же девушку, ту же внешность, ее же лицо, но их самочувствие не улучшается никоим образом!
И это очень важно осознавать, чтобы закрыть беспокойства о том, как легче пережить расставание с любимым человеком.
Поймите, что вы привязаны к чувству, а не к самому человеку.
Это чувство рисуется вашим личным субъективным восприятием.
Поймите это, и вам станет намного легче.
Спроси себя :
Ответ в том , что ты просто не любишь себя.
Люди не любят себя и как следствие нуждаются в помощи извне, просят советов психолога о том, как пережить разрыв с мужем, парнем или лицом женского пола.
Когда ты влюбишься в себя по-настоящему, твоя тотальная любовь будет намного сильнее, чем чувства к бывшему человеку.
Ваша любовь к себе будет самой крепкой и сильной. Никакие чувства не смогут поглотить и привязать вас.
И тогда вы уже забудете про привязанность к чувствам, вы будете больше отдавать в этот мир.
И тогда уже к вам начнут тянуться люди.
Теперь вы знаете все из психологии на тему о том, как пережить расставание с любимым человеком, и никакие форумы вам не нужны.
Если вы интегрируете эти понимания в вашу жизнь, то мыслей вроде «скорей бы отойти после мучительного разрыва» у вас в голове больше не возникнет.
Вы уберете множество боли и страданий из отношений и начнете смотреть на вещи более объективно.
Это ваша жизнь, делайте правильный выбор!
Твой мужчина сделал что-то такое, что тебя сильно возмутило, поэтому ты решила расставить точки над i и торжественно объявила ему о расставании? В некоторых случаях решение девушек о том, что они расстаются со своими парнями, правильное. Но в запале иногда можно наломать дров и потерять по-настоящему дорогого человека.
Мы представляем твоему вниманию 12 ошибок, которые могут стоить тебе хороших отношений.
ru.fotolia.comОчень неприятная ситуация, от которой, к сожалению, не застрахован никто. Конечно, если все – ну вот абсолютно все вокруг – единодушны во мнении, что твой мужчина не стоит и мизинца на твоей ноге, есть смысл задуматься. Но не над их словами, а над вашими отношениями. Подумай, что у вас не так? Не могут же сто человек так фатально заблуждаться насчет твоего друга. Может быть, он женат и не собирается разводиться? Или обращается с тобой грубо? Или же ты предпочитаешь закрывать глаза на то, что за твоей спиной он водит шуры-муры с другими девушками? Такое случается гораздо чаще, чем мы думаем. Но бывает, что твои подружки исключительно из чувства зависти пытаются вбить клин между тобой и им. Как же – тебя на руках носят, а их нет. В таком случае смело посылай на отдых подружек, а не мужчину.
Вообще-то мало каким родителям нравятся наши женихи. Мы же для мамы с папой в любом возрасте девочки с бантиками, которых нужно оберегать от грубых мужских лап. Моя мама, например, до сих пор терпеть не может моего бывшего мужа, хотя мы расстались сто лет назад. Но нет, он для нее до сих пор плохой. Никогда не позволяй никому, даже самым близким людям, делать за тебя твой выбор. Ты и только ты знаешь, с кем тебе лучше, кого тебе любить, с кем спать и за кого выходить замуж. Главное при этом, чтобы твои глаза были широко открытыми, даже если у твоего мужчины водятся кое-какие тараканы в голове, важно, чтобы ты видела именно тараканов и не принимала их за бабочек.
Вообще-то это принципиальный момент. Тут для начала нужно понять, насколько ты вообще готова вступать в отношения с бессребреником. Если ты изначально знала, что он не планирует большую и грандиозную карьеру, не стремится иметь дом за городом и суперкар и не будет возить тебя отдыхать на экзотические острова, глупо по прошествии времени поворачиваться спиной и заявлять “адью”. Тебе же было с ним хорошо и без денег, так что же произошло сейчас? Поэтому в данной ситуации разберись сначала с мотивами своих поступков. Иногда ситуация со стороны выглядит абсурдной: например, на одном из форумов обсуждалась история девушки, расставшейся с парнем, потому что он не хотел платить за аренду ее жилья. Причем у него был свой дом за городом, но она не желала жить в “тьмутаракани”.
Каюсь, я сама когда-то потеряла чудесные отношения из-за того, что внешность мужчины “не дотягивала” до моих стандартов. Наедине с ним я не замечала никаких несовершенств, но на людях этот недостаток так и лез в глаза. Самое глупое, что можно сделать, – придираться к мужчине из-за недостатков внешности. Ничто не мешает энергично взяться за создание нового имиджа, если уж тебе совсем не по душе его прическа, стиль одежды и прочее.
Тебе не нравится, что он дрожит над своими орхидеями или каждый день после работы не идет болтаться с тобой по кафешкам, а сначала едет выгулять своего пса? Дорогая, знала бы ты, как много я читала про то, как девушка рассталась со своим парнем из-за того, что он был геймером или собачником! Может, и мужчинам нужно посылать девушек в дальние походы из-за того, что они смотрят мыльные оперы и обожают покупать новые платьица?
Если женщина бросает мужчину только по этой причине, значит, она не настоящая женщина, а только оболочка. В такой неприятный период времени он как никогда нуждается в твоей поддержке. Потеря работы – это всегда большой удар, особенно в наше время. Ничего, переживешь временные трудности без подарков и поездок, если ты его, конечно, любишь. По-настоящему, а не за то, что он тебе дает.
Многие парни в принципе никогда не готовят. Это не повод для расставания. Возможно, когда-нибудь он очень тебя удивит, приготовив к твоему приходу что-то вкусненькое. Но если нет, то и нет, подумаешь, беда какая!
Очень несправедливо расставаться из-за этого! Ты строишь отношения не с его родителями, братьями, сестрами и бабушками-дедушками, а с мужчиной, и только от вас двоих зависит, насколько явным будет присутствие в вашей жизни родни. Женщина, если захочет, сделает так, что мужчина и не позвонит ни разу своей маме, но, положа руку на сердце, разве это нормально? И ведь наверняка ты обижаешься, когда он не рад твоей маме, в субботу утром завернувшей к вам домой. Уж надо по-честному – или принимать всех, или никого.
Я знаю, это не очень-то радует. Это действительно проблема, и ты, конечно же, хочешь иметь своих собственных детей. Но ведь он ничего не может с этим поделать. Подло бросать порядочного и любящего мужчину только по этой причине. Есть пары, которые ждали появления детей и 20 лет. Есть такие, что взяли ребенка из детского дома. Многие именно так выходят из подобного положения. Но бить по самому больному месту, говоря, что он не может подарить тебе счастье материнства, – это не по-человечески.
А у тебя есть. И это создает какое-то щекотливое ощущение твоего превосходства и его недомужественности. Согласна, что традиционно мужчина ведет в свой дом женщину. А если мужчина инфантилен и все деньги спускает в игровых автоматах? Вряд ли он когда-то купит свое жилье. Но такой тип тебе ведь не нужен, не так ли? Может быть и такое, что свою квартиру твой мужчина оставил бывшей жене и детям. И это не повод поворачиваться к нему спиной.
Вкус и мировоззрение – разные вещи. Безусловно, отправные точки во взглядах на жизнь должны совпадать, но все же в большинстве случаев не бывает так, чтобы мужчина и женщина были одинаковыми до последней пуговки. Приятно иметь дома знатока поэтов обожаемого тобой Серебряного века, но трагедии в том, что твой мужчина читает детективы и равнодушен к Цветаевой, нет и в помине.
Ох… Это очень неприятно, больно. Это отвратительно. И в большинстве случаев измена является весомой причиной для разрыва отношений. Но может, стоит все же пристальней посмотреть на ситуацию, понять, что привело его к такому поступку (мы понимаем, что речь идет о единственном инциденте, а не о систематических прогулках налево)? Если у вас есть настоящие чувства, если вы оба понимаете, что созданы друг для друга, что произошедшее – громадная, серьезная, но поправимая ошибка, может быть, ты не будешь бесповоротно хлопать дверью и дашь ему шанс?
Ломать – не строить. Помни это всегда. И, если на каком-то этапе ваши отношения забуксовали, не торопись бежать, даже если твоя гордость уязвлена и желания неясны. Поговорите, спокойно и обстоятельно, обсудите все варианты дальнейшего развития ситуации, и ваша любовь не будет безжалостно засунута на дно жизненного короба.
Добрый день!
Я хотела бы спросить ваше мнение. С молодым человеком встречаемся недолго. И хочу продолжать отношения. Но от него нет звонков, смс, видимся нечасто. Говорит скучает, хочет быть вместе. Однажды сказала, что такую девушку, как я, искал (не знаю, искренно ли он об этом). Я сама ему не звоню, в аське первая пишу бывает, но стараюсь дожидаться, чтобы он делал это первым. Подскажите, пожалуйста, как мне вести себя, чтобы он чаще звонил, чтобы я действительно видела, что он скучает на действиях, а не словах. Спасибо! :)
Здравствуйте, Ольга.
Я вижу по сообщению, что для вас очень важно инициатива вашего молодого человека. Так?
И вы стараетесь дожидаться какой-то активности от него. Правильно я вас поняла?
Я понимаю, как порой сложно сидеть и ждать, когда он напишет. Вроде бы он в сети, но молчит.
И я понимаю, как нам, девушкам, хочется услышать что-то приятно, чтобы молодой человек лишний раз сказал, что скучает, любит, дорожит.
Ольга, вы пробовали обсудить этот вопрос с вашим молодым человеком?
Ведь, если он не хочет расставаться, значит, его устраивают ваши отношения.
Я считаю, что вы имеете право сказать о своих переживаниях и желаниях.
При этом сделайте акцент именно на своих чувствах. Например, можно сказать - "Мне очень приятно получать от тебя смс, так я чувствую", "Мне грустно без тебя, и даже обидно, когда ты в сети, но не пишешь мне".
Еще можно подчеркивать, что ему нравится, когда он проявляет себя как "настоящий мужчина", выберете ту формулировку, которая подойдет именно вашему молодому человеку.
И обязательно, отмечайте его старания)
Можно лишний раз поцеловать своего любимого, сказать, какой он заботливый, нежный и т.п.
Если будут еще вопросы, пишите)
Хороший ответ 11 Плохой ответ 1Ольга, он что видит? Что Вам он особо не интересен: "сама ему не звоню, в аське первая пишу бывает, но стараюсь дожидаться, чтобы он делал это первым"... Вы в нем видите то, что есть в Вас.
Хороший ответ 11 Плохой ответ 2
Ольга. Все гениальное - просто. Просто скажите ему о том, что хотите более частых встреч! Ведь понятие "часто" - оно относительно. Может быть, он не хочет Вам навязываться и выглядеть так, что он бегает за Вами, а может быть, он загружен другими делами в остальное время и для него такая частота - очень даже частая. Свои желания обязательно нужно обсуждать, а не замалчивать!
Хороший ответ 11 Плохой ответ 1Здравствуйте, Ольга! Мне интересно, когда он вам говорил, что "скучает и хочет быть вместе, искал такую девушку", он вам это говорил, когда вы были рядом или на расстоянии (телефон, смс и т.д.)? И что вы ему на это отвечали? Это одно. Второе, вам необходимо с ним встретиться, поговорить и прояснить отношения, где ваше взаимодействие станет строиться на основе открытости, доверия и уважение другого не зависимо от точек зрения (совпадут они или не совпадут). При этом важно и видеть и слышать и научиться понимать и говорить на одном языке - понимать друг друга, вплоть даже говорить так, что "Я тебя правильно поняла, что ты мне сказал то-то...." с повторением его фразы, так как иногда слышишь одно, а каждый может вкладывать совершенно иной смысл! И только так можно строить свои отношения! А кто предложит первым встретиться и поговорить - не имеет значения, главное, чтобы это было удобно для вас обоих и чтобы посторонние вам не мешали, т.е. встретиться самим! Всего вам доброго. С уважением Людмила К.
Хороший ответ 12 Плохой ответ 2Порой отношения дают сбой. Еще вчера, кажется, было хорошо вместе. А уже сегодня приходят мысли: “Может, нам расстаться?” “Что-то мне не сильно интересно с ним/с ней!”
Не так, как раньше, короче.
Назревает понимание: похоже, эти отношения были ошибкой. Ну вот затуманило на время глаза. Пока была романтика и тяга, страсть, был и интерес.
А теперь – нету.
Стоп. Давайте не торопиться. Лучше выясните, как не расстаться с девушкой или парнем, а переоценить эти отношения, запустить их заново.
Без соплей, цветочков-подарочков и банальностей, обещаю.
Для начала – пару важных абзацев. Без них дальше не получится двигаться.
Любые отношения строятся по одному из двух типажей.
1. Близость (признаки: интерес друг к другу, внимание, понимание различий).
2. Зависимость / контрзависимость (признаки: у первого – “слиплись две половинки … яблока” + “мы такие похожие!”, у второго, наоборот – “пытаются слипнуться половинка яблока и половинка груши” + “мы такие разные, аж невыносимо”).
Итого если у вас получается из второго пункта – к психотерапевту/психологу. Скорее всего, “поломка” механизма произошла еще в отношениях с родителями, и вы тупо дублируете привычный шаблон отношений.
По этому поводу – пошлый анекдот:
Поймал волк из “Ну, погоди!” зайца:
- Заяц, соси!
- А я не умееееею…
- Соси как умеешь!
- Хрум-хрум-хрум…
Итак, вывод из коротенькой теории. Если вам срочно захотелось расстаться с девушкой или парнем, хотя раньше вроде все складывалось, стоит посмотреть:
А человек-то хоть хороший? (банально, то, что называют хорошим “в народе”: не пьет-не бьет и в целом любит.) Если да – см. пункт следующий.
А делаете вы с ним что? То, что умеете?
Предположим, вы посидели, подумали, находите потихоньку свой привычный сценарий (зависимость, либо )…
А делать-то что?
Теперь переходим к тому, чем вы можете реально – экстренно! – помочь отношениям.
Не душите себя другим человеком. Не душите и его/ее. Отойдите, но не расходитесь “на подумать”. Скорее всего, сделав в отношениях паузу (которую раньше часто советовали), вы превратитесь практически в того самого покупателя, который отходит от продавца и говорит: “Я подумаю”. И не возвращается, естественно.
Думать – не надо. Все “входящие данные”, все факты у вас на руках.
А вот отходить, чтобы разглядеть другого человека – надо.
2. Увеличивайте СВОИ вклады, не ожидая чужих.
Ждать “вот она/он мне хорошее сделает – я и подобрею” – дело бесперспективное. Так можно и не дождаться, а второй вариант – обесценить (обоср..ть) то, что дает другой.
Лучше увеличивать свои вложения – от этого отношения только дорожают.
Короче, делайте добро и бросайте его в воду.
3. Различайте свои “хочу”. Замечайте “хочу” своей девушки / своего парня.
Часто, чтобы быть вместе, люди соглашаются на чужие желания, реализуют не свои мечты.
Милый, а пойдем в кино! – и вот уже оба идут в кино, а один не хотел.
Или еще хлеще:
Милый, порадуй меня чем-нибудь! – и надо угадать, что порадует, а еще – поджать свои желания. Ну как же, это благородная жертва – ради отношений!
Поэтому важно понимать, чего хотите вы, о чем мечтает, как развлекается, что нравится делать другому / другой.
4. Прежде чем “брать” из отношений, подумайте, а что вы сделали, чтобы в них было комфортно.
По большому счету, любые отношения – это как машина. Залили бензин, поремонтировали, прошли ТО – и тогда поехали. Быстро, с удовольствием. Или как банк: сначала вы вкладываете “капитал”, а потом на него начисляются “проценты”. Чаще всего – сложные (проценты на накопленный процент).
5. Помните: ваши косяки – только ваши.
Зачастую, решив расстаться из-за какой-нибудь сложности, люди начинают новые отношения (со временем) и обнаруживают себя все там же. В трудностях. А именно:
Помните, что даже если вы смените партнера – от себя вы точно не убежите. Гарантия 100%.
А если нет разницы – то зачем платить больше?
Перед расставанием стоит помнить, что если есть шанс и повод сохранить отношения – их стоит попытаться сохранить. Хороших людей не слишком много. А “ваших” людей, которые разделяют ваши ценности, которые вам симпатичны и которым нравитесь мы – еще меньше.
Попытайтесь:
А если не очень понятно – приходите на – вместе можно увидеть даже те слепые зоны, от которых вы обычно отворачиваетесь и не привыкли их замечать за собой.
Во время ссоры с мужем, крикнула, что хочу развода.
Добрый день, понимаете, я осознаю, что виновата в этой ссоре, т.к. я же ее и спровоцировала.я перед мужем извинилась, но он, естественно, даже, если и простит, то это будет не скоро. Пытались несколько раз поговорить, но разговор переходит в обвинения и упреки, а я молчу и киваю головой, мол, да, я не права. Все началось больше месяца назад: на работе не клеится, дети не слушаются, у его сына от первого брака нервные припадки такие, что мальчик если не бьется головой о стенку, то царапает себе лицо, то кричит, что сам себя ненавидит(мать его в другой стране, очень редко звонит, он скучает, но на место матери я и не претендовала). Приехал в гости его друг, на подработку, пока есть возможность. В двухкомнатной квартире(, которая, к слову принадлежит его матери, но об этом поже) живу 5 человек. Я работаю каждый день до 18, прихожу и начинаю готовить, мыть, стирать, убирать и д.т. Когда моя дочька попросила меня зашить ей сарафан, у меня чуть не случилась истерика. Я так устала, от этого всего, а тут еще и сарафан. Долго он провалялся на кресле. пока муж не забрал на работу и не отдал его швее. Друг это не прочь выпить и мужу предлагает, тот не отказывается, а меня это бесить. Бесит, то, что после 10 часов работы, я прихожу домой, а там мужчины на веселе, еды нет, в квартире грязь. Какое тут будет настроение?. Последней каплей были его слова: Я с бывшей женой созванивался и поскольку она очень редко звонит сыну, - то предложил ей пополнить счет. У меня шок, я в крик, пошла в наступление. Муж сразу сказал, что ругаться не настроен, к тому же на мероприятие собирались.
Шли с концерта домой. Рассуждали, как назовем общих детей. Пришли домой позно, дети не спят, друг на кухне сидит, подвыпивший изрядно. У меня снова приступ истерики.
В конце концов, очень сильно поругались, дрались, оскорбляли друг друга, вытолкнул из квартиры в пижаме, а я в сердцах, помяла ему машину. Домой вернулась минут через 10, а на кухне, все с тем же подвыпившим другом, идет активное обсуждение происходящего мракобесия.
В одной постели не спим уже с субботы. Я предпринимаю попытки помириться, но он, понимаю не очень этого хочет. по крайней мере, сейчас. Разговор-разбор полетов- происходил уже три раза. Этого,конечно, мало. Первый раз были взаимные упреки: а ты, а я, во второй раз- извинилась, дала возможность ему выговориться, больше слушала, но не со всем соглашалась, а как согласится, когда он говорит, что я не люблю его сына, он растет. как бадыль, что я не уважаю его мать-не звоню, не спрашиваю, как дела, как здоровье, что я его сестре, почему-то завидую, ну как согласится с этим. Сына его я воспитываю, как умею (упрекает в не достаточной ласке), матери его я не звоню, чтоб лишний раз не раздражить9 упрекает меня, что борща нету и колеты давно жарила, а это значит пустой холодильник, в то время, как там есть суп, 2 вида каши, подлива, жареные закуски, овощи, фрукты)., ну да ладно, это еще хоть как-то вяжется с истиной, но причем тут "зависть к его сестре" не понятно, и сам не говорит.
Ситуация такая, что мне нужно заграницу ехать по делам. на минимум 7 дней, и ехать нужно с дочкой(моей о первого брака). Вчера говорили, ка к прошлый раз(больше он), проскользнула фраза:"Дам столько-то денег, на поездку и на первое время, а там, приедешь и зарплату получишь, хотя, может и не приедешь, как сама захочешь.", а я спросила: "А ты как хочешь?". Помолчал несколько секунд, а потом, как отрезал:"Хочу жить нормально, и мать для сына для своего, чтоб не дралась". на интуитивном уровне, полагаю, что он остынет за эти 7 дней, я приеду и мы помиримся, но тут же свекровь, подливающая масла в огонь:"Ты не готова для семьи, ты не справляешься, вам лучше расстаться". С какого перепугу, хочу задать вопрос, Вы пытаетесь мне указывать, какую кастрюлю борща варить, сколько жарить котлет, как стирать вещи, как мыть полы, как красить брови, в конце-концов.??? Вот и получается, что маме мужа я не звоню, чтобы лишний раз не раздражить никого, ни себя, ни ее, ни мужа.
Во время ссоры выпалила, мол, приеду и разведусь с тобой, но, на самом деле, я не хочу расставаться, просто, во время ссоры, хотела его то ли напугать, то ли унизить, то ли обидеть, сама не знаю. Но вывод такой, неделю спим в разных комнатах, вроде бы, разговариваем, но сквозь зубы, сказал, что в этой постели мне нет больше места. Может быть, действитель, пройдет время, и он простит меня и напишет СМС "Приезжай скорее, я скучаю"? не хочется, как в поговорке " С глаз долой,- из сердца вон."
Всю неделю с таким рвением выполняла обязанности по дому,чтоб,хоть как-то, сгладить вину перед мужем, а утром сегодня он твердо сказал:" Снимай квартиру, что бы ты понимала, ты сюда не вернешься." Его слова как холодная вода. Хочу кричать "Прости, я же тебя люблю, я все сделаю, чтобы ты меня обнял".
Поддержать сайт:
Елена, возраст: 27 / 22.08.2015
Отклики:
Елена, прошу вас не унижайтесь перед ним, он не ценит вас, вашей заботы. Не губите свою жизнь с недостойным вас человеком!Это не любовь, любовь это когда двое одинаково любят и уважают друг друга, подстраиваются друг под друга, помогают и решают проблемы вместе! Я тоже жила с человеком, который не ценил и не уважал меня, итог: он ушел к другой, повытирав об меня ноги, а я тоже плясала перед ним и закрывала на многие его выходки глаза. Елена, это игра в одни ворота! Вы достойны настоящей любви, а не подобия. Начинайте жизнь с чистого листа, будет трудно, но это нужно сделать, для СЕБЯ, для своих деток! Будьте счастливы!
mary , возраст: 33 / 25.08.2015
Елена,
во- первых, квартира принадлежит его матери, значит Вы на ее территории, и она считает себя вправе выбирать, что и кто подходит ее сыну,или не подходит.
Я думаю, Ваш муж очень ценит мамино мнение, и скорее всего, все его придирки - слова его матери. Вы поймите, Вы никогда не будете хорошей для нее (хорошие свекрови - редкость, моя первая свекровь, например, до сих пор всегда ее рада видеть, а вот вторую...). Вы всегда будете делать что-то не так: недостаточно любить его ребенка, быть неряхой, не уважать ее саму и не звонить ей тридцать раз на дню справиться о ее здоровье, недостаточно уважать ее сына и тд Но! Вы будете плохой для нее до тех пор, пока Ваш муж не встанет на Вашу сторону. Почитайте психологию отношений со свекровью. Муж Ваш вероятно считает главной своей семьей свою родительскую семью, а Вашу с ним - второстепенной. Поэтому он оказывается должен там, помогать, заботиться, любить, а тут должны Вы, ну или другая женщина (на внутренний мир женщины, как Вы понимаете, наплевать, главное чтобы стирала, гладила, варила, ребенку маму заменила, ну и выглядела неплохо в целях вполне очевидных - так что очень быстро найдется замена).
То есть, как я вижу из Вашего письма, Вас там держали не потому, что Вы любимы и ценны, а потому что думали Вы будете соответствовать требованиям.
Анна, возраст: 30 / 25.08.2015
Лена, несколько раз начинала писать Вам письмо. У Вас у всех несоответствие ожиданиям, и от этого обиды.
Вы пришли сами и привели своего ребенка даже не на территорию мужа - на территорию его матери.
Чего там от Вас ждут? А Вам озвучили - чтобы не дралась и была матерью сыну. (Сын бьется головой о стену). Дети часто делают то, что хотели бы сделать их родители. Бьется головой о стену - не хочет думать. И Ваш муж также не хочет думать. А чего ждете Вы? Вы на мать не претендуете - соответственно, уже не подходите.
Ушла куда-то первая жена. Ей быстро нашли замену - Вас. И Вам точно так же найдут замену.
Вы говорите о любви, но нет ее. Ни у мужа Вашего, ни у Вас к нему,только жажда обладания и игра на вожделении. Вы оставили двоих детей с подвыпившим другом и пошли на мероприятие. По дороге обратно обсуждали, как назовете общих детей. Настраивались на процесс. А процесс-то и не состоялся. А чего Вы ждали? Что дети сами все сделают и Вас встретят с накрытым столом?
Не бывает так - они маленькие. Это Ваша ответственность, а не их.
И то, что машину побили. Больно хотели сделать? Чтобы заметил?
Думайте, этот кризис в отношениях может подтолкнуть Вас к переходу от той животной (уж простите) жизни, которой Вы живете, к человеческой. И кто Вас будет окружать, с кем Вы пойдете дальше, решать Вам.
Пелла, возраст: 54 / 27.08.2015
Елена, ни в коем случае не унижайтесь перед ним. Вы сделаете еще хуже.Если и осталось у него уважение, то после ваших унижений оно точно исчезнет. Судя по всему, пока что как его мамочка решит так и будет. Ваш муж - послушный мальчик и идет у нее на поводу! Как по мне, вам действительно лучше съехать пожить отдельно, со временем, возможно, все уладится. Но только не надо звонить ему по 100 раз в день, нужно даже игнорировать его звонки. ведь он позвонит, если ему вы нужны! Будет трудно, но наберитесь терпения. Бог никогда не дает нам таких испытаний, которые мы не смогли бы пережить! Все у вас будет хорошо! Поверьте, с ним или без него. Конечно, сейчас вы думаете, что он такой один, единственный на свете, самый - самый, но это не так! Есть много хороших, интеллигентных мужчин, которые способны оценить такую заботливую женщину как вы. И еще одно: не стоит только себя во всем винить, ругаются все, а из-за таких пустяков выгонять из дома могут только маминькины сынки и слабаки!
Александр, возраст: 29 / 27.08.2015
Здравствуйте, Елена. Не обижайтесь, но мне кажется вы не совсем четко понимаете цели и ценности брака. Все прочитанное мною так и веет эмоциями, страстями, но никак не заботой друг о друге, хоть какими то чувствами. Больше всего в сложившейся ситуации мне жаль детей. Все то, что вы устраиваете друг другу с мужем боком выйдет именно вашим детям в их будущей семейной жизни. Поэтому на мой взгляд самый оптимальный выход: расстаться на время, холодным и чистым разумом, БЕЗ ЭМОЦИЙ, расставить приоритеты, цели семейной жизни, такие как забота друг о друге, взаимовыручка, поддержка. Не думайте, что я вас тут жизни учу. Я тоже вот так истерила в браке, не совсем четко представляла чего хочу, в итоге развод по его инициативе. Сейчас прошло полтора года я многое поняла, еще конечно не совсем отпустила, но пути обратно нет, он уже с другой. Если это случилось, значит так надо было для меня, для моего ребенка.
Ксения, возраст: 28 / 28.08.2015